喪女子ブログ

喪男という言葉を知りました。そして思いました。えっ、これ私?あー、喪女って言葉もあるんですね。ってことで喪女の生活をだらだら書いていきたいです。ちなみに年齢=彼氏いない歴。隠れオタで腐女子です。

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フィギュアとか

なんかモザイクかかったモノ握ってるーーーっ!!!

お、おふだの使い方が間違ってると思います…!!

あー、強烈な放屁かと思ってびっくりした。


激しくおすすめ!
ラーメンズ DVD-BOX

助けたネコをぶった切るところが大好き。

 


なんじゃこりゃ(楽天)

日本初の”ショタ・エロ・アニメーション”。ぴことちこ。(18禁)

女装用おっぱい。いきなりDカップ。






怪しい効果がありそうなグロス。だって名前が「ヌレヌレ」。


メモ

もう一個ブログはじめました。面白くもなんともない普通の日記です。陰気な感じでやっていきます。







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2005/09/29

りらっくす☆たいむ

おおお、平仮名と☆を併用するとエロゲのタイトルみたいになるという噂は本当ですね。(だからつのだ☆ひろは存在自体がエロゲ)



みなさんのリラックス法は何ですか?



うーん、わたしはやっぱりお風呂かなあ。
といってもドアを開ければいつでもお風呂に入っている人ほどお風呂好きじゃないですけど。彼女は絶対露出狂だよね。将来が心配だよ。たぶん大人になったらトレンチコートの下は全裸という恰好でドキドキしながら深夜の公園を散歩するタイプだよ。



あ、お風呂に入りながら本を読んだりもします。(おかげでわたしの持っている本はへにょへにょ)
それにかわいいお風呂グッズなんかを揃えるのも好きです。うふふ。女の子らしいね、わたし。



さて最近買った入浴剤を使ってみよう。今日もりらっくす☆ばすたいむしちゃおうっと!







05-09-25_20-11~00.jpg





こいつをどう思う?
すごく…赤いです。(脳内会話)



トンネルを抜けるとそこは血の海だった。



おっかしいなあ。桜の色の入浴剤って書いてあったのに。なんだこの赤さは。なんだか生々しい赤だよ。
ま、まあいいわ。たぶんすぐ慣れるはず。色なんて関係ないよね!





………。
な、なんか最近見た映画での女の人がお風呂の中で手首を切って自殺するシーンをどんどこ思いだすんですけど。同じ映画ですが川のなかで男の人がナイフで足を切られて川が一面血だらけになるシーンを思い出すんですけど。なんか今にも鉄っぽいにおいがしてきそうなんですけど。


すごい。びっくりするほどくつろげない。
むしろ入っていると鬱になってきます。


でももったいないから全部使い切るまで毎日赤風呂にはいるつもりです。ふむふむ、一回につき25グラムくらい使うのね。








…これ880グラムも入ってるよ!!!!!(怒りで戦闘力880のスーパーサイヤ人になったお)




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ドラえもん短歌←ダークサイドのドラ・ワールドを表現した短歌の数々ですって。
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2005/09/25

わたしと絶望先生

さよなら絶望先生 1 (1)
久米田 康治
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5 希望が見えた
5 久米田節健在
5 絶望した!!




「さよなら絶望先生」が一部の人の間では大人気のようです。
わたしも読みましたよ。自分で買ったわけではないのですがね。



少し前から右下の「ほしいもの・興味のあるものリスト」に「さよなら絶望先生」を載せておいたんです。
そしたらその直後に弟が「絶望か…」とか独り言を言っていました。そして買ってきてくれましたよ。絶望先生。やっぱりこのブログ見てるのかよ。絶望した!(もう誰にも言わないままほっといてね)




しかも「ほれ、うぬも読むがいい…」とばかりにわたしの目の前に無言で置いてくれました。この漫画と一緒に。


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小林 尽
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うーん。




ごめん。スクールランブルはいいや。パス!!理由はわたしの頭の中ではスクールランブル=ツンデレだから。



…ちょっとあんた馬鹿じゃないのっ!わたしツンデレなんて興味ないわよ!!本当に興味ないんだからっ!!だいたいツンデレって何よ!!バカっ!…で、でもありがとねっ!(もちろんツインテールで)
あわわわ、コレ全然間違った知識だったらどうしよう。(正気に戻りました)
ツンデレは北村弁護士だけでいいよ。



ていうかこのなんとなくオタ臭がするチョイスに姉さん絶望した!
たまに覗くとどんどんオタグッズが増えていくあなたの部屋にも絶望した!!
もえたんを買っても萌えるだけで全く英単語を覚えないあなたにも絶望した!!!




それはともかくおもしろいね。絶望先生。家族が目の前にいたので表面ではクールに少しも笑わずに読みましたよ。頑張って笑いをこらえました。もうね、わたしの中では大人気漫画ですよ。それに普通に糸色先生かっこいいよね。書生さん風だし巷で人気のメガネ男子だしね。もう大満足。
久米田先生これからも頑張って下さい。ついでに富樫先生はもっと頑張ったほうがいいと思います。





ところでとある所で「絶望先生」関連でどういったキーワードで検索されたかを調べてみました。
以下がその一例。





「 絶望 先生 受け」「 絶望 先生 萌え」「 絶望 先生





ほーら、わたしに大人気なら腐女子にも大人気。




…絶望した!




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2005/09/23

ただいま

たった今帰りました。


つかれたつかれたつかれた…




こんなに疲れて帰ってきたのにすぐにパソコンを立ち上げる自分はすごいと思うの。(悪い意味で)




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2005/09/16

お知らせ

ちょっと姿をくらまします。
しばらくバタバタしますので。




まあ、すぐ帰ってくると思います。





では行ってきますね。(七輪と練炭をリュックに詰めながら)




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自殺にもお金が絡む。ぐべぼ。



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2005/09/14

ハードゲイ

うわぁー。巡回サイト様でおもしろいもの見つけてしまったので書かずにはいられない。それは





ハードゲイで盛り上がっている海外のブログ




>What does SEI mean? He's shouting it all the time.


ウホッ。外人さんが「セイセイセイセイ…!」について議論はじめちゃったよ…。あああ、わたしが英語得意だったらなー。




>actually yes he is the best comeedian in japan nowadays!!






あわわわ。えらいこっちゃ。




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発表!輝くバカテスト大賞―爆笑問題のバク天!

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2005/09/13

ぶち切れた

最近ぶち切れることがありました。




猫が。





ごはんを食べているときって猫が「なんか下さい~」と寄ってきてうるさいしうざいんです。




昨日の朝ご飯のときもうるさくて仕方がありませんでした。





まだ眠たくてイライラしていたわたしはついに我慢できなくなりました。
まとわりついてくる猫をはがしてご飯を食べている部屋のすぐ隣の部屋にぶち込んでおきました。




猫は先ほどまでと同様に「にゃーにゃー」と鳴き続けてうるさいのは変わりませんでしたが膝に乗ってこようとしないだけマシです。
うざさが半減してすっきりしたなー、朝ご飯が落ち着いて食べることができるわーと朝ご飯を食べ始めたときにそれは起こりました。





「にゃうにゃうにゃうにゃうにゃーーーーーー!!!!」と急に馬鹿でかい声で鳴きはじめたのです。




まさに「お前はオラを怒らせたーーーーー!!!」とぶち切れているようでした。
一同が一瞬凍り付くほどの絶叫でした。きっとスカウターがあったらボンッと音をたてて壊れていたと思います。

猫ってこんなに露骨にぶち切れる生き物なんですかね。
猫ってすごく我慢強い動物だって聞いたことがあるんですけどどうもウチの猫様はそうではないらしいです。
ニャウリンガルは無用です。この子の考えていることは大抵わかります。




大体この猫は血の気が多すぎる。

最近はこんなことなくなりましたが、わたしが食卓にごはんを運んでいるだけなのに「うひょーっ!獲物発見しちゃいましたー!」といわんばかりに姿勢を低くしてお尻をふりふりしてわたしの足を狙ってきたこともありました。そして容赦なくそのまま襲いかかってきます。わたしがみそ汁をもっていても容赦なし。




まさに外道。




やっぱりニャウリンガルが欲しい。もし買ったらこの子といろいろと話し合ってみたいと思います。小一時間問いつめてやりたいと思います。




でもニャウリンガルってうちの猫が普段使ってそうな「殺す」「死ね」「くたばれ」「ざけんな」「ケンカ上等」「ふははは。人がゴミのようだ。」といった言葉は翻訳してくれるのかちょっと気になります。











…うはー!やっぱりニャウリンガル意味ねー!



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2005/09/09

天使様、おいで下さい

母がおやつにチョコボールを買ってきました。

弟は「くちばしにどのエンゼルがついているかなー。」と目をキラキラさせながらチョコボールを開封していました。(彼はこれでも高校生。)

そこには金のエンゼルも銀のエンゼルも銅のエンゼルもきれいなジャイアンもいませんでした。




昔はよくエンゼルが出たのに最近は全く見かけません。
わたしは昔、それはそれはエンゼルを当てるのが得意だったんです。
昔のチョコボールはくちばしの色でどの箱にエンゼルがいるかわかったからなんですけどね。





以下チョコボールがはずれた直後の弟とわたしの会話。

わたし:「うわー、はずれじゃん。最近当たりって見ないよね。昔はよく当たったけどさー。」

弟:「あー、確かによく当たったよね。チョコボールの当て方ってくちばしの色だったよね。」

わたし:「そうそう、3個買って1個が金で1個が銀ってこともあったよねー。」

弟:「あー、あったあった。姉ちゃんダウジングまでして金のエンゼル当ててたよね。」




…え?




ダウジング?




ダウジングってあの棒や針金または振り子などを用いて目的のものを探す行為のことですよね。水脈や油田、温泉を探すのに使うこともあるあれですよね。テレビで超能力者が行方不明者の居所を探すために使っているあれですよね。




チョコボールを当てまくっていたという記憶はありましたがダウジングのことは弟に言われるまですっかり忘れていました。

すごい。自分の力が怖い。どうしよう。実はわたしには隠れた力が眠っているかもしれない。この力を開発していこうかしら。(主な目的はチョコボール)




でも一番怖いのはダウジングでチョコボールを当てていたのが高校生の時だってことですよね。青春を謳歌しまくっていたんですね。キョロちゃんと。




あー、ちょっとヒマだから石油でも探しに行ってきますね。(糸で五円玉を結びつけた割り箸を握りしめながら)





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フレンチメイドさん
いろんな意味でふざけんな。(持ってる国旗がモンゴルだったらモンゴルメイドさんだねっ)



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2005/09/05

カノッサの屈辱

アマゾンさんで遊んでたらこんな本を見つけました。



カノッサの屈辱
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フジテレビ出版 (2004/08)
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カノッサの屈辱…。
この言葉を聞くととっさに思い浮かぶある言葉があるのです。
その言葉とは




憤死。




そもそもカノッサの屈辱とは(読むのめんどい人は飛ばしてください)教皇グレゴリウス七世に聖職叙任権をめぐって破門された神聖ローマ皇帝ハインリヒ四世が、1077年、教皇滞在中の北イタリア、カノッサ城の城門前で、雪の中を三日間立ち尽くして許しを得たと伝えられる事件。(大辞林 国語辞典より)

ここに出てくるグレゴリウス7世が後に憤死という死に方をしてしまうんです。




「憤死」ってすごい響きじゃないですか。

世界史で「憤死」という言葉を見つけた当時高校生のわたしは「グレゴリウス7世のおいちゃんは爆発して死んじゃったんだね。」と思ったものです。なぜかはよくわからないのですがなんかそんな感じするもの。
そいうえば友達も「椿!憤死だってよ、憤死!うはー。」となにやら興奮気味でした。

「憤死」という言葉には私たちを惹きつける何かがあると思います。
地球ができてから憤死した生き物はどれだけいるのだろうか…とか遠い目をしながら思いをはせちゃうもの。



一応本当の意味も載せておきます。えーっと、憤死とは…

(1)憤慨のあまり死ぬこと。
「姦臣(かんしん)の讒(ざん)にあって―する」

(2)野球で、走者が惜しいところで塁上でアウトになること。
「本塁で―する」

(大辞林 国語辞典より)





あー、なんか世界史なつかしいわー。と思って世界史の教科書を探し出してパラパラと見ちゃいましたよ。

「ピピン」とか「ピウスツキ」や「ピット」ってかーわいいよね!と思ったり、「ヌルハチ」ってなんかハゲの脂ぎったおっさんぽい!「僕の名前は佐藤ヌルハチです。」といって名刺を差し出すおじさんを想像したりと色々と楽しめました。





世界史の教科書を読んでいて思ったことは「アナール学派」とか「アナーニ事件」とか「カストロ」といった世界史用語はやたらと覚えているということです。脳内で恥ずかしい語呂とかいっぱいつくったからね。







…なんか憤死したい気分になってきた。






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大学入試ウラワザ暗記術世界史でるとこ攻略法
そういえば高校時代コレにすんごくお世話になりました。語呂合わせで覚えるのです。オススメ。なつかしいので載せておこうっと。




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2005/09/02

スーパーは楽しいです

最近、深夜まで営業のスーパーができました。
もう楽しくって二日に一回は行っています。



何が楽しいってデザート類やお総菜が豊富なことかしら。
もうね、アイスやプリンやゼリーやケーキ、肉団子、お寿司、唐揚げ等々いかにも太りそうなものがいっぱいでまさに天国ですよ。
昨日なんてここで買ったケーキとさらにパフェとハロハロ食べちゃいました。
ぎゃー、脂肪死亡。



それでですね、私は普段はやい時間にしか買い物に行かないので深夜のスーパーに一回行ってみたいと思っていたんです。だからついに行ってみましたよ。
いやー、深夜のスーパーはすごいですな。




不良ばっかり。




もう、駐車場に車を止めようとウロウロしているだけでプップーってクラクション鳴らされるし本当にガラが悪いの。
むかついたから窓を開けて中指をたてるジェスチャーをしてやりました。脳内で。



お店の中に入るともう、ヤンキーの皆さんがキャーキャー奇声をあげているし本当にイヤ。
「焼酎もっと買おうぜー。」とかチャラチャラした奴らが馬鹿でかい声だして言ってるの。
お前らポンジュースでも飲んでろよ!愛媛のまじめなジュースでも飲んでまじめになれよ!とすれ違いざまに言ってやりました。脳内で。




あ、でもお総菜を見ている中年のおばさんはかわいらしかったなー。
なんか夫婦で来ていたみたいなんですけどこのおばさん、だんなさんに向かって「このいなり寿司三角でおいしそう!!」と叫んでいました。
むーん、基準は三角ですか。
だんなさんは家で三角に切ったものばっかり食べさせられているのではないだろうかとか妄想が止まりませんでした。



ところでたまに聞く「ポンジュースごはん」っておいしいのですか。






愛媛の不真面目なごはんです。





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DEATH NOTE 8 (8)
見所はシドウたん。カワユス!
…すみません。読みたてほやほやで興奮気味です。

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